いつもと違う風景の中で。休んだあとのモヤモヤと、私が下ろしたかった荷物のこと

「頑張れば出来るけれど、もう頑張りたくない」

そんな境界線に立たされたことはありませんか？物理的に可能かどうかではなく、自分の心が、これ以上の自分を削ることを拒否してしまう瞬間。

仕事を休むと自由な時間が手に入るはずなのに、なぜか胸の奥がチクチクと痛む。もしそう感じるなら、あなたは私と同じように、長年「責任感」という名の重い荷物を背負い続けてきた人なのだと思います。

今朝の私は、まさにその場所に立っていました。

「無理をすれば行ける」という選択肢の重み

外は、雪。
起きた時から、頭の中ではシミュレーションが走っています。
準備を急ぎ、交通機関の乱れを計算し、時間がかかっても最適ルート選べば、仕事には行ける。
行こうと思えば、行ける。けれど、その「無理」を重ねた先に何があるのか。

私は迷った末に、会社に連絡をしました。
電話を切ったあとに残ったのは、得も言われぬモヤモヤとした重苦しさです。「周りは普通に出勤しているはずなのに」「これくらいで休んでいいのか」そんな正論が、自分を甘やかしているのではないかと私を責めてくるのです。

ふと、以前自分が綴った「自分を大切にするコスト」の話を思い出しました。

摩擦を避けるために自分の本音を飲み込むのは、脳にとって「低コスト（省エネ）」な選択です。波風を立てず、役割を全うし、期待に応え続けていれば、誰にも文句は言われません。けれどその代償に支払うのは、自分の体調や、静かに悲鳴を上げている心です。

逆に、この状況で「休む」という意思を示すことは、今の私にとって非常に「高コスト」な行為でした。周囲の反応を想像し、罪悪感と向き合い、自分の中の評価が揺らぐリスクを引き受ける。

それでも今回、私はあえてその高いコストを支払う道を選びました。

それは、「居なくてもいい自分」を確認したかったからかもしれません。

「自分がいないと回らない」「穴を開けてはいけない」というプレッシャーで自分を縛り、役割の中に閉じこもるのを、もう終わりにしたかった。

私が居なくても、世界は滞りなく回っていくはず。そうであって欲しい。

その事実に傷つくのではなく、むしろ安堵したかったのだと思います。「役割」から降りて、ただの自分に戻るための、小さな実験です。

幸い、私の周りには「無理をしないでいい」と言ってくれる人もいます。世間の正解とは少しズレていたとしても、今はその優しさを自分の指針にしようと思いました。

「あなたは楽でいいよね」そう言われることもあるかもしれません。けれど、こうして立ち止まっただけでこれほどまでに心が揺れるのは、それだけこれまで「責任」というものを重く、大切に扱ってきた証拠です。

決して、のほほんと楽に生きてきたわけではない。その重荷を下ろした瞬間のこの違和感こそが、自分の歩んできた道のりの誠実さを物語っています。

いい方に考えましょう。無理をして事故を起こしたり、効率の悪い中で無理を重ねるより、思い切って余白を作る。それもまた、一つの立派な危機管理であり、役割への向き合い方です。

モヤモヤは、そのまま抱えていていい。

明日からまた頑張ればいい。

いつかきっと、自分を守る選択ができた日だと、思える日がくると思いたいです。