心に突き刺さった「母さんなら、してくれるのに」
あの言葉を聞いた瞬間、私の心は凍りついた。
「母さんなら、してくれるのに」
財布をなくした彼から、クレジットカードの紛失連絡を頼まれて断った直後、向けられたその一言。当時の私は、まるで自分が冷たい、気の利かない無粋な人間だと世間に宣告されたように感じた。
そして、その後何年もの間、このたった一言が呪いのように私を縛り付けた。
「彼の期待に応えられない私には価値がない」という、歪んだ自己認識の中に。
長い間、私は彼の不機嫌や心無い言葉を「私が至らないからだ」と受け止め、関係を続けることで、いつか彼を幸せにできる、私が完璧な「何か」になれば彼は優しくなると、自分を責めながら信じ続けた。
今の私が、あのセリフに警戒すべきだったと判断する理由（覚醒）
しかし、その呪いが解け、立ち止まって冷静に振り返ると、あの言葉が私に向けられた「評価」ではなかったことに気づく。今の私が警戒すべきだったと判断するのは、あのセリフが「対等なパートナーシップの否定」を意味していたからだ。
彼は私に、彼の「母親」という、無限の優しさと奉仕を体現する役割を押し付けていた。それは、私が「妻」や「恋人」としてではなく、「世話係」や「自分を無条件に満たしてくれる存在」であることを要求する、無責任で精神的な甘え以外の何物でもなかった。
対等な関係とは、お互いの自立と境界線を尊重し合う場所だ。しかし、彼が私に求めたのは、私の自主的な判断（紛失連絡を断るという線引き）を否定し、彼が求めるままに動くこと。あのセリフは、私の行動の是非を問うふりをしながら、私を愛するパートナーとしてではなく、自己の期待を投影する道具として見ている動かしがたい証拠だったのだ。
なぜそれが「自分を傷つける言葉」だったと今思うのか（解放）
そして、なぜあのセリフが「自分を傷つける言葉」だったと今思うのか。
それは、彼が「母親」という絶対的な理想像を持ち出すことで、私に「罪悪感」を巧妙に植え付け、関係を支配するための感情的ゆすりを行っていたからだ。
彼の言葉は、私の行動を「愛の欠如」として攻撃し、「彼の母親ほど優しくない自分」というレッテルを貼らせた。この行為は、私の心の「境界線」を侵し、「自己決定権」を一瞬にして奪い去った。
自分を大切にするために、私が出した「NO」という声が、彼にとっては受け入れがたいものだった。彼は、私を傷つけることで、自分自身の不満を解消しようとし、自分の意のままに動かそうとした。それは、静かだが破壊的な、私の価値を貶める武器だったのだ。
あの時、凍りついたのは私自身の欠点ではなく、あの言葉の背後にある彼の自己中心的な世界だった。
「私が何とかしなければ」「私が変われば」という、私を縛っていた無意識の責任感から解放された今、ようやく、私は自分自身の心を誰にも消費させない、静かで自由な場所に戻すことができた。呪いの鎖を断ち切り、自分として生きる価値を見つけた、私の覚醒の物語だ。
あとがき
「母さんなら、してくれたのに」
それが、その一回で効果を発揮したわけではないです。
でも、度々そのようなメッセージが私に向けられ、徐々に囚われていったのが真実です。
あの時の私は違和感を覚え、「それは自分ですることでしょ？」と、そう彼にぶつけられたのに。その後何度も敗北を味わううちに、支配されていきました。
